miercuri, 18 februarie 2015

Lunea la Lidl

7:20 AM. Au mai rămas 10 minute până la deschiderea magazinului Lidl. Oare m-am tâmpit de tot? Stau în frig alături de alți 12-13 dobitoci care așteaptă să intre în magazin. Au rămas în noi reminiscențe ale timpurilor când stăteam cu orele la cozi pentru a prinde un pachet de unt? Ne este dor de vremurile acelea? Probabil. La 7:30, cu o rigurozitate germană, ușile acționate electronic se deschid și vitele se îmbulzesc înăuntru, lovindu-se unele pe altele cu cărucioarele metalice peste copite. Fiecare încearcă să ajungă primul la rafturile cu noile oferte, de ca și cum ar fi linia de sosire în finala de 100 metri plat la Jocurile Olimpice. Aparatul care scanează inflaroșu să vadă dacă ai furat bipăie. E de la geaca mea, dar nimeni nu bagă de seamă. O iau pe scurtătură, pe lângă sacul cu fistic vărsat, dar ghinion. Pe culoarul îngust este o babă care șontâcăie ajutată de un baston. Genul de hoașcă trecută de 80 de ani, care și-a înmormântat bărbatul acum 25 de ani, iar în prezent trăiește o a doua tinerețe, ajutată și de pensia de urmaș. Disperarea se citeste în ochii ei. La vreo 50 de metri în fața, unul dintre angajați aranjează cu scârbă marfa în rafturi, iar baba țipă după el: "Unde sunt aparatele de tensiune? Nu le-ați băgat azi? Am văzut la televizor.". Pierd 30 de secunde valoroase cu baba în drumul meu. Eu vreau să-mi iau chiloți, dar până la standul respectiv găsesc un cuțit japonez cu lamă de oțel inoxidabil. Pe cutie scrie că este făcut de Hattori Hanzo special pentru Lidl. Are lama de 22 centimetri. Îl pun în coș. Câteva ore mai târziu nevastă'mea se va tăia la deget folosind acest cuțit. Așa este de tăios. Ajung la chiloți și văd un om între două vârste care-i scoate din cutie și-i pipăie. Apoi îi lasă aruncați acolo și pleacă. Futu-te-n gură de homosexual pervers. Ai venit la Lild să mângâi chiloți de bărbat? Îmi vine să scot cuțitul din cutie și să îi tai o mână. Îmi iau două cutii de chiloți. Am găsit măsura mea. Victorie! Și până la casă mai arunc în coș un storcător de citrice, un mărunțitor electric, o tigaie telfonată de 26 și una de 28, patru capace universale pentru roțile de la mașină, un set de ace de cusut și papiote, trei pachete de frigărui de creveți în panadă de cocos, doua cutii de tikka masala, etc.

Plătesc și mă îndrept cu coșul plin spre ieșire. Aparatul bipăie din nou. E de la geaca mea. Un bodyguard se repede spre mine. Are față de bunic de la sat. Mă privește puțin după care zâmbește și spune: "Mergi! Mata nu ești d'ăia.". Plec măgulit spre casă. Inspir oamenilor încredere.

16 comentarii:

  1. TOATA LUMEA STIE CA HATTORI HANZO NU EXISTA.
    ALTFEL, MA SURPRINDE SA AFLU CA PORTI CHILOTI. NU PARI GENUL

    RăspundețiȘtergere
  2. Asa dependent de Lidl ai ajuns? Stai la coada inainte sa deschida?

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Ofertele bune se termina pana in pranz. De multe ori am ajuns seara la Lidl si nu mai gaseam ce imi trebuia. Se epuizase.

      Ștergere
  3. O narațiune cu ritm alert, ritmul vieții bucureştene de azi. Aferim. Ce püła dringu e aia paladă? Are legătură cu ineptul blogger (pleonasm, ar zice oamenii răi) mireļ pałađa?

    RăspundețiȘtergere
  4. De ce folosesti caractere poloneze? Nu palada, ci panada. Probabil se refera la invelis.

    RăspundețiȘtergere
  5. fii atent aci cum ne lua la sentiment inainte de vot, dupa ce ne bagase in mizda mami.
    http://turambarr.blogspot.ro/2014/11/generatiei-mele-cu-drag.html

    RăspundețiȘtergere
  6. Pentru că ai urmat o facultate cu profil tehnic (chiar dacă nu ți-a plăcut) mă așteptam ca măcar INFRAROȘU să poți scrie corect. Zice wiki.ro așa: "Radiația în infraroșu (IR) este o radiație electromagnetică a cărei lungime de undă este mai lungă decât cea a luminii vizibile (400-700 nm), dar mai scurtă decât cea a radiației terahertz (100 μm - 1 mm) și a microundelor (~ 30000 μm)."

    În rest, ce pot să zic.... ești chiar așa de rupt în cur încât trebuie să te bați cu moșii pe chiloți? Sau Lidăl e un fel de heroină pentru tine? Intri în sevraj dacă nu cumperi de la ei?

    RăspundețiȘtergere
  7. Eufrosin, tu nu intelegi nimic din umorul meu comunist. Iei totul ca atare si te transformi intr-un lup moralist. Esti mai simpatic in stadiul de poet autist.

    RăspundețiȘtergere
  8. Infla nu e amuzant. Nici măcar autist. Umorul e universal, nu comunist, capitalist, imperialist.

    RăspundețiȘtergere
  9. Haha! Ar trebui să scrii mai des povești cu și despre Lidl! „La 7:30, cu o rigurozitate germană, ușile acționate electronic se deschid și vitele se îmbulzesc înăuntru, lovindu-se unele pe altele cu cărucioarele metalice peste copite.” - un deliciu! Rigurozitate germană vs. copite de vite românești :D Îmi place foarte mult cum scrii!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Oare cine e autiști? Nemții, ploaia, găleata de gunoi sau oaia?

      Ștergere
    2. Japonezii, zloata, maşina de pâine sau vaca?

      Strada Maşina de pâine din Bucureşti se referă la vehiculul care aduce pâine la magazin sau la maşina Moulinex care prepară pâine în casele oamenilor?

      Ștergere
    3. Pâinescu Virgil22 februarie 2015, 23:52

      Numele străzii se referă la mașinăria industrială ce produce pâine încă pentru marea masă a muncitorimii. Japonejii e autiști, zloata e plină de comuniști, mașina de pâine ne face triști, vaca dă lapte pentru turiști.... triști.

      Ștergere