miercuri, 12 ianuarie 2011

Micile diferenţe

Fata din parc conducea atentă ca întotdeauna, iar eu în dreapta ei priveam pe geam la ziua însorită de iarnă şi la zăpada aproape topită. Am deschis discuţia:
- Ştii care-i faza amuzantă la Slovacia? Sunt micile diferenţe. Au exact aceleaşi căcaturi ca şi noi, numai că sunt un pic diferite. De exemplu berea lor naţională e Zlatý Bažant. Asta înseamnă un fel de pasăre, poate fazan, de aur. Chiar e o pasăre din aur desenată pe etichetă. Cum la noi majoritatea teraselor au umbrele cu Ursus, la ei au cu Zlatý Bažant. Este o bere foarte bună, cum românii nu vor face niciodată. Au şi ei Kinder Felie de Lapte, doar că îi spun Kinder Mliečny rez. Iar la brănza topită La vache qui rit, slovacii spun Veselá kráva.
- Veselá kráva ? întrebă amuzată fata din parc.
- Da, Veselá kráva. Înseamnă vaca veselă. Noi folosim denumirea franţuzească care s-ar traduce prin vaca care râde.
- Veselá kráva, repetă fata din parc.
- Exact.
- Şi la brânza topită Hochland cum spun ?
- Hochland îi spun şi ei.
- Dar cum spun brânzei La Dorna ?
- Nu ştiu, nu am văzut în Slovacia brânză topită La Dorna.
- Ce alte diferenţe mai sunt faţa de România ?
- Păi la ei şoselele sunt ca-n palmă. Am mers pe drumuri de munte şi erau mai bune decât autostrada noastră. Iar la ei nu e trafic deloc. Nu auzi claxoane şi nici şoferi înjurându-se. La o oră de vârf, în centrul Bratislavei erau cinci-şase maşini la semafor.Toţi şoferii sunt calmi şi binecrescuţi.

Noi tocmai prinsesem a treia oară semaforul din intersecţie de la Dimitrov. Privind pe geamul din dreapta vedeam liceul Iulia Haşdeu, iar în partea stângă este Iskender Kebab.Am continuat:
- Ei nu au deloc ciorbe cum avem noi. Chiar aveam poftă de o ciorbă în perioada petrecută în Slovacia. Dar ştii ce burgeri am mâncat la McDonald's ?
- Ce burgeri ?
- Cu carne de vită, caşcaval pane şi şuncă de porc afumată. Toate în aceeaşi chiflă.
- Glumeşti ?
- Nu, nu glumesc. Închipuie-ţi toate chestile astea într-o singură chiflă.Caşcavalul pane fierbinte scurgându-se peste bucata de carne de vită şi şunca de porc.
- O,Doamne!

Am ajuns la destinaţie. Fata din parc a oprit maşina şi s-a uitat zâmbitoare la mine cu ochii ei mari. Ca întotdeauna. La radio se auzea o melodie foarte cunoscută : "Lucrurile devin ciudate, încep să mă îngrijorez. Acesta ar putea fi un caz pentru Mulder şi Scully...".

11 comentarii:

  1. ce mancacioasa e f.d.p.!
    in episodul viitor o sa ii citesti cate ceva din vechiul testament si pe urma o sa o ucizi?

    RăspundețiȘtergere
  2. discutie despre mancare, fascinant:))si adica nu stia ea ca La Dorna produs romanesc pana in 2008 mai are mult pana sa apara si acolo,rusine ! europenii bine nu accepta decat bio, vecinii nici macar atat.
    e cu skepsis,nu :) ?

    RăspundețiȘtergere
  3. Eu zic sa rescrii tot scenariul din Pulp Fiction folosind drept personaje principale Fata din parc, Mihai Becheru, pe tine... Poate il citeste Sergiu Nicolaescu si face un film apoi....Fictiune cu Miez.

    RăspundețiȘtergere
  4. - cum arata mihai becheru?
    - ce?
    - de unde pula mea esti?
    - c..c..ce?
    - n-am auzit de tara asta, ce. se vorbeste romaneste in ce?
    - ce?
    - ciocoflendere, romaneste vorbesti
    - da!
    - atunci de ce nu pricepi ce zic?
    - ba da
    - descrie-mi-l pe mihai becheru!
    - ce?
    - mai zi o data 'ce'! hai, mai zi o data, pitzifelnicule! te provoc , te provoc de 2 ori sa mai zici o data 'ce'!
    - che....comandante... che guevara

    RăspundețiȘtergere
  5. gabriel: imi esti draga, f.d.p.
    fata din parc: si tu mie, o.m.
    gabriel (se ridica in picioara agitand un pistol): hai sa ne linistim incet-incet! ce facem noi acum e un jaf comparabil cu al guvernarii basescu-bok-woodrea!
    fata din parc: poate-l prind pe vreun muist ca misca! va fut pe toti, baga-mi-as pula in mortii vostri de inculti!

    RăspundețiȘtergere
  6. gabriel: vrei niste soric?
    becheru mihai: nu multumesc, nu mananc porc.
    g: ejt botezat cu briciul?
    b.m.: nu, nu-s jidan, da nu-mi place porcul
    g: pai de ce?
    b.m. : e un animal murdar.
    g: da, dar slaninuta e delicioasa, iar vrabioarele sunt foarte fine.
    b.m.: porcul n-are vrabioare. poate ca si sobolanii au gust de tortă doboş, dar nu planuiesc sa mananc sobolani, asa ca nu voi afla nicicand. porcii dorm si fac dragoste in balega
    g. : excrementele porcului nu se numesc balega. si nu sunt sigur ca porcii fac dragoste, cred ca doar se fut
    b.m.: oricum, eu nu mananc animale care se tavalesc in fecale.
    g.: da de dulai ce zici? si dulaii isi mananca dejectiile
    m.b.: pai nici dulai nu mananc.
    g.: da, ok, dar crezi ca si ei is jegosi?
    m.b.: n-as merge cu caracterizarea atat de departe, nu jegosi, dar murdari cu siguranta. au insa personalitate, si asta conteaza foarte mult.
    g.: a, deci daca porcul ar avea personalitate, n-ar mai fi un animal imputit?
    m.b.: ar trebui sa fie un porc foarte simpatic ca sa putem spune asta. de 10 ori mai fermecator decat porcul din povestea porcului de ion creanga.

    RăspundețiȘtergere
  7. rodica: a cui e motoreta asta?
    seful de gara: e un motor, iepurash.
    rodica: al cui e motorul asta?
    seful: al lui victorash.
    rodica: cine e victorash?
    seful: victorash e mort, iepurash. victorash e mort..

    RăspundețiȘtergere
  8. rodica: mihai, mai ai chef sa-ti zic bancul ala cu moldoveni?
    mihai: da, da cred ca-s prea speriat ca sa mai râd.
    rodica: n-o să râzi pen'ca nu e misto. da daca vrei sa ti-l zic, ti-l zic
    mihai: hai.
    rodica: ce au facut moldovenii cand au vazut prima oara o locomotiva ? i-au dus un bratz de coceni sa manance !

    ...............................................

    fata din slovacia: cum te cheama?
    gabriel: horia.
    fata: ce insemneaza?
    gabriel: sunt roman, jalena. numele noastre nu insemneaza nimicutza.

    .........................................

    gabriel: adu-l pe aurică.
    becheru mihai: aurică duarme.
    gabriel: păi în cazul ăsta cred că va trebui să mergi să-l trezeşti, nu?

    RăspundețiȘtergere
  9. fata din parc: ma uitam in oglinda
    gabriel: ha?
    fata: as vrea o burtica.
    gabriel: te-ai vazut in oglinda si ai poftit la ciorba de burta?
    fata: o burtica. colacei. burticile sunt secsi.
    gabriel: io zic sa fii fericita, ai burtica.
    fata: taci din gura, umflatule! n-am burtica. as vrea o burtica asa cum avea marijuana in videoclipul 'tupeu de borfas'.

    RăspundețiȘtergere
  10. sau asa:
    rodica: a cui e motoreta asta?
    seful de gara: e un motor, chiţ.
    rodica: al cui e motorul asta?
    seful: al lui gârneaţă.
    rodica: cine e gârneaţă?
    seful: gârneaţă a-ncetat din viaţă, chiţ. gârneaţă a-ncetat din viaţă..

    RăspundețiȘtergere
  11. Exceptional. Rad cu lacrimi. Blogul asta e un paradox al blogurilor. Comentarile sunt mai amuzante decat postarile in sine. :)

    RăspundețiȘtergere