Lunea la Lidl

7:20 AM. Au mai rămas 10 minute până la deschiderea magazinului Lidl. Oare m-am tâmpit de tot? Stau în frig alături de alți 12-13 dobitoci care așteaptă să intre în magazin. Au rămas în noi reminiscențe ale timpurilor când stăteam cu orele la cozi pentru a prinde un pachet de unt? Ne este dor de vremurile acelea? Probabil. La 7:30, cu o rigurozitate germană, ușile acționate electronic se deschid și vitele se îmbulzesc înăuntru, lovindu-se unele pe altele cu cărucioarele metalice peste copite. Fiecare încearcă să ajungă primul la rafturile cu noile oferte, de ca și cum ar fi linia de sosire în finala de 100 metri plat la Jocurile Olimpice. Aparatul care scanează inflaroșu să vadă dacă ai furat bipăie. E de la geaca mea, dar nimeni nu bagă de seamă. O iau pe scurtătură, pe lângă sacul cu fistic vărsat, dar ghinion. Pe culoarul îngust este o babă care șontâcăie ajutată de un baston. Genul de hoașcă trecută de 80 de ani, care și-a înmormântat bărbatul acum 25 de ani, iar în prezent trăiește o a doua tinerețe, ajutată și de pensia de urmaș. Disperarea se citeste în ochii ei. La vreo 50 de metri în fața, unul dintre angajați aranjează cu scârbă marfa în rafturi, iar baba țipă după el: "Unde sunt aparatele de tensiune? Nu le-ați băgat azi? Am văzut la televizor.". Pierd 30 de secunde valoroase cu baba în drumul meu. Eu vreau să-mi iau chiloți, dar până la standul respectiv găsesc un cuțit japonez cu lamă de oțel inoxidabil. Pe cutie scrie că este făcut de Hattori Hanzo special pentru Lidl. Are lama de 22 centimetri. Îl pun în coș. Câteva ore mai târziu nevastă'mea se va tăia la deget folosind acest cuțit. Așa este de tăios. Ajung la chiloți și văd un om între două vârste care-i scoate din cutie și-i pipăie. Apoi îi lasă aruncați acolo și pleacă. Futu-te-n gură de homosexual pervers. Ai venit la Lild să mângâi chiloți de bărbat? Îmi vine să scot cuțitul din cutie și să îi tai o mână. Îmi iau două cutii de chiloți. Am găsit măsura mea. Victorie! Și până la casă mai arunc în coș un storcător de citrice, un mărunțitor electric, o tigaie telfonată de 26 și una de 28, patru capace universale pentru roțile de la mașină, un set de ace de cusut și papiote, trei pachete de frigărui de creveți în panadă de cocos, doua cutii de tikka masala, etc.

Plătesc și mă îndrept cu coșul plin spre ieșire. Aparatul bipăie din nou. E de la geaca mea. Un bodyguard se repede spre mine. Are față de bunic de la sat. Mă privește puțin după care zâmbește și spune: "Mergi! Mata nu ești d'ăia.". Plec măgulit spre casă. Inspir oamenilor încredere.